[📕수북탐독] 5. 나의 골드스타 전화기⭐수림문학상 수상작 함께 읽어요

으아 연체문자 와도 얼마나 심쿵하는데 상습연체자였다니ㅠㅠㅠㅠㅠ 그런 성향의 친구는 코리안타임 적용해서 약속 정해야겠는데요 ㅋㅋㅋ

하... 저도 지각쟁이들 때문에 코리안타임 적용하면서 꾸역꾸역 늦게 나간 적 있는데, 이게 오히려 저에게 독이더라고요. 잘못인 걸 알면서도 계속 잘못을 하고 있는 느낌이었어요. 나쁜 사람과 싸우려면, 나도 나쁜 사람이 되어야만 상대가 되는(체급이 맞는) 것처럼, 스스로를 갉아먹는 기분이랄까요... 속상합니다(흑흑)

어! 맞아요. 차라리 내 책이면 주고 말겠는데, 도서관책 반납 안하고 연체된 채로 하루이틀 공포의 빨간색 마이너스표시까지....매일 체크하면서 연락을 해야 하나 말아야 하나... 그나마 가족회원이라 가족 걸로 대출은 가능한데 사서님이 꼭 집어 "3일 연체되셨습니다."라고 말씀하시면 얼굴이 화끈화끈...그래서 연체되면 거의 매일 가는 도서관도 안 가요...아니 못 가요 으헉

저는 최근에서야 들은 말인데요. 박사도 졸업해야 박사라고 하고, 수료만 한 분들은 '박수'라고 부른다네요. 박사수료생이라고....

ㅋㅋㅋㅋ 농담삼아 바사라고도 불러요 ㅋㅋㅋ 박사의 ㄱ을 몰라서 아직은 바사라고요 ㅋ

아이고참, 슬프면서도 웃긴 이야기네요. 저도 바사이자 박수입니다 ㅋㅋㅋ

아오 졸업이 정말 쉽지 않죠 ㅠㅠ

@김혜나 @아린 저 박수라는 말 얼핏 듣고 무슨 말이지 했는데 그게 그런 뜻이었군요. 바사는 아직 못 들어봤네요. p. s. ‘노베’라는 상호의 인터넷 강의 광고를 보고 ‘노벨에서 ㄹ을 뺀 건가?’ 했는데 ‘노베이스’의 약자더군요.

정말 별 걸 다 줄이네요 ㅠㅠ 이것도 '별다줄'이라고 부르는 것 같던데 잘 기억도 안 나요 이제 ㅎㅎㅎ

옛날 옷이 맞지 않는 경우는 많은데.....ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 옛 추억이 그리워서 초등학교, 중학교, 옛날에 곧 잘 달리던 올림픽공원과 연결되어있던 성내천 등등의 곳을 갔을 때 약간 이질적인 느낌을 받았습니다. 분명 내가 이곳에 있었는데 이곳에 있던 나는 다른사람이다란 느낌이요! 하지만 옛날에 나도 같은 사람이기에 참 많은 생각들이 교차하는 것 같아요. 학교의 계단이 정말 높았었는데 이렇게나 낮았다고?!하면서요ㅎㅎ

소설 속 이야기처럼 자신의 업과 정체성에 대해 깨닫게 될 정도의 경험은 아니고 단순 취미 이야기인데요. 한때 빵과 케익을 좋아해 케익 만들기 원데이 클래스에 가본 적이 있어요. 원래 요리를 좀 하는 편이고, 주방이 익숙하다 보니 베이킹도 잘 할 수 있을 줄 알았거든요. 근데 막상 케익 만들기에 도전해보니 제과제빵은 요리 잘하는 것과는 아무 상관이 없더라고요. 저는 원래 요리할 때 계량 따로 안 하고 감으로 툭툭 했는데, 베이킹은 계량 안 하면 다 망합니다... 이거 일일이 계량하고 순서에 맞게 하는 게 스트레스 받더라고요. 그리고 나중에 아이싱과 데커레이션 할 때는... 디자인을 직접 해야 돼서... 요리보다는 미술에 가깝다 싶더라고요. 그래서 원데이 클래스 끝난 뒤 아 이건 내 길은 아니구나 하며 바로 돌아섰답니다 ㅎㅎ

베이킹은 너무 어려워요....ㅠㅠ 저한테 베이킹은 무슨 화학 실험 느낌입니다 ㅠ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ짤 너무 웃긴데요 저는 방과후수업으로 베이킹수업을 들었었는데요 이유는 '끝나면 빵이 남고 그 빵은 내가 먹는다!'란 단순하게 생각하던 때이다 보니깐 그냥 빵 먹는게 좋았......그리고 살이 남아있네요 하하핫

저도 그랬어요. 그런데 제 손에 남는 건 빵이 아니라 호빵 냄새 나는 무언가였어요. 아 물론 살도...

올려주신 짤 정말 재밌네요 ㅎㅎ 빵은 그냥 사먹는 걸로...!

저는 평소에 혼자 있어도 외로움을 잘 타지 않는 편인데(오히려 쾌적하게 느껴지기도 합니다), 극강의 외로움을 느꼈던 적이 몇 번있어요. 혼자 살다보니 이 공간(집)에서 내가 사라져도 아무도 모르겠구나 싶은 순간이 종종 있는데요. 그걸 더 깊이 느끼고 싶어 일부러 내버려뒀습니다(스스로를 단련시킨다는 느낌으로). 그 고통이 저에게 꼭 필요하다 여겨지는 시기였거든요. 그렇게 그 순간을 지나고 나니 오히려 머리가 맑아지고, 생각보다 나 잘 살겠구나 싶어, 툭툭 털고 일어났던 기억이 납니다. 마치 알을 깨고 한단계 더 성장한 느낌이었는데, 이게 너무 관념적이라 글로 표현하려니 어렵고 모호하네요. 이렇다 할 사건이 있었다기보다는, 저를 더 혹독하게 고독으로 몰아붙이고 싶은 시기가 존재하더라고요. 이건 단순히 곁에 누가 있고 없고의 문제는 아닌 것 같았습니다. 그리고 이렇게 해야 제가 더 단단해지는 느낌이 들어요(하지만 겁은 많은 편).

찌찌뽕입니다, @연해 님. 저도 평소에 외로움을 별로 안 타고, 오히려 홀로됨을 즐기는 편이에요. 거기에 더해 자발적으로 동굴에 들어가는 시기가 있었고요. 인간 혐오와 환멸 때문에 그런 적도 있었고, 어떤 성취를 위해 뭔가에 집중하고 싶어서 그런 기간도 있었고요. 그렇게 해서 상처를 치유한 적도 있었고, 어떤 ‘업그레이드’를 이룬 적도 있었는가 하면, 별 소득 없이 시간을 보내고 어두운 생각에 사로잡히기만 한 적도 있었어요. 혼자 있기로 결심한 기간은 독 성분이 섞인 약 같았어요. 자신을 믿는 사람만 그 기간을 버틸 수 있고, 그렇지 못하면 독에 지나 봅니다. 저는 지난해에는 그 독에 완패했는데, 아마도 머지않은 미래에 그런 시간을 다시 겪어야 할 거라는 예감이 듭니다.