제주특별자치도교육청 공공도서관 직원 역량 강화 '도도한 북클럽'

일 그리고 끝없는 걱정. 새벽 6시에 일어나서 서귀포로 출근해 날마다 하루 종일 사무실과 자료실에 앉아 있다 밤 11시에 집에 돌아와서 소파에 앉아 텔레비전을 조금 보고 잠이 들었다가 어둠 속에서 잠에서 깨어 똑같은 것을 또다시 마주하는 것. 아무것도 달라지지도 바뀌지도 새로워지지도 않는 걸까? 요즘 나는 뭐가 중요한 걸까, 무엇을 할 수 있을까 하는 생각을 종종 한다. 마흔을 바라보는 나이가 되었는데 어딘가로 가고 있는 것 같지도 뭔가 발전하는 것 같지도 않고 때로 이 나날이 대체 무슨 의미가 있나 하는 생각을 지울 수가 없다.

똑같이 반복되는 일상에 지루함을 느끼면서 위기감도 오고, 내가 잘 살고 있나, 이렇게 살아도 되나 등등 생각이 몰려올 때가 있습니다. 예전엔 같은 일을 반복하는 것에 대해 지루함을 느꼈다면 지금은 제자리 걸음만 해야하는 상황에서 답답함을 느껴집니다. 문화지체. 조직문화가 30년전 나쁜 관례를 답습하는 상황에서 개인이 벗어날 방법이 안 보입니다. mz세대가 답없다며 떠나는 이유와 동일한 것 같네요. 저는 새로운 것을 시도하고 배웁니다. 예전엔 결과에 의미를 부여했다면 지금은 배움 과정에 집중합니다. 그 나이에 그걸 배워서 뭐하냐는 소리를 들어도 남에게 피해주지 않고 내가 즐겁다면 만족합니다. 써 먹으려고 하는 공부가 아닌 즐거운 배움의 과정. 힘들지만 도서관에서 일하는 이유이기도 합니다.

남들 일하는데 저희는 쉬는 월요일에 아무 일정없이 집에서 늦잠자고 멍하니 있다보면, 앞으로의 월요일도 항상 이럴까하는 쓸데없는 생각이 들기도 하죠 그럴 때면 일단 세탁기에 빨래를 돌리거나 청소기를 대충 밀고나면 그래도 오늘 내가 뭐라도 히나는 했구나 싶구요 아무옷이나 대충 주워입고 동네 카페가서 맛있는 커피 한잔 마시면 인생 별거있나 라는 생각도 듭니다 ㅎㅎ 삶의 의미는 제가 생각해봐야 정답이 나오지 않을 것 같고, 그 시간에 아주 소소한 행복을 하나 채워넣으면 제가 이긴 것 같은 기분이 들어요

비겁했다는 인정과 사회생활이라는 변명 중간에 서있게되네요. 괜히 대응하면 상황이 더 악화될까봐 그런 순간에 일단 참고 넘어갔던 적이 있었지요. 제가 당할때는 억울함과 분노가 크지만 남이 당하는 걸 지켜볼 때는 수치심까지 느끼게돼요.. 그러고선 속으로 어쩔 수 없었다고 스스로를 변호하는데, 그때의 감정과 기억은 오래 가더라구요

아직 그런 일을 겪어보진 않았어요. 아니면 제가 대수롭지 않게 여겨서 모르고 넘어갔을 수도 있고요. 만약 제가 저런 상황에 처한다면 어떻게 행동할지 모르겠어요. 아직 시험대에 오르지 않은 거지요. 가만히 있진 않을 거 같긴 한데 상황의 크기에 따라 할 수 있는 만큼만 반응할지 모르겠어요. 반대로 제가 부당한 대우를 받거나 어려움에 처해 있는데 저를 모른 척한 사람들이 생각나네요. 오히려 저를 미워하거나 괴롭히는 사람과 계속 가깝게 지내더라고요. 제가 얼마나 힘들고 어려운지 몰랐거나 제 딴에는 친하다고 생각했는데 저를 그만큼 좋아하지 않았던 거겠죠. 아니면 저는 그냥 모른 척하거나 버려도 되는, 자기한테 손해가 가거나 아쉽지 않은 사람이었던 걸까요. 자기가 한 일은 생각 안 나고 남이 내게 한 일은 생각나는 게 대다수 인간의 속성이 아닐는지 변명해봅니다.

일상에 자주 일어나는 일입니다. 늘 스스로 비겁하게 느껴져서 답답합니다. 내 일상을 뒤흔들릴 정도의 책임감을 느끼면서 감당할 수 있을까 싶으면 뒤걸음질 하게 되지만 비참함을 느끼지 않으려 용기를 냅니다.